Código Moco: Flema contra flema

Cuando la mayoria del salón se encuentra con gripe y estamos en algun tipo de prueba escrita (osea silencio absoluto), se escuchan ese sinfín de inhalaciones mocosas. Yo he llegado a pensar que tal ves se trate de algún tipo de código entre los griposos.

Griposo1: SniffSniff (que vergüenza estoy con gripe).
Griposo2: Snifsnifsffff (solidaridad hermano, este clima esta bien jodido).
Griposo3: ssssssssnifffffffff cofff cofff (yo les gano pues soy flema total).

Toda rebelión es negociable

Padre: Córtate el cabello que ya te pareces a Cueto.
Yo: No sigas con lo mismo pa´ ya te dije que me lo corto en Julio.


Padre: Qué clase de musica es eso? porque no pones a Nat King Cole, antes te gustaba.
Yo: pa´ ya estoy grande para que me tenga que gustar la misma música que tu.


Padre: Voy a mandar todos tus jeans al sastre, tienes toda las bastas rasgadas y sucias.
Yo: pa´ deja ahi que me esta gustando usarlos así.
Padre: ...


Yo: Pa´ me invitas un helado?
Padre: Ya, vamos, pero te doblas las bastas para que no me ensucies el carro.
Yo: yap!

Amor de padre

Homero: Hijo, tengo toda mi fe en ti.
Bart: ¿Y desde cuándo?
Homero: Desde que tu mamá me grito...

De mano en mano: Historia de un Lapicero

Erase una ves un lapicero que habia llegado a las manos del Tenno durante la clase de realidad social. Fue un préstamo de un alma generosa cuya memoria era frágil. Y así sucedio, el Tenno no recordo la cara del benefactor y el benefactor se olvido de alguien tan lindo como el lapicero. Y asi nacio el romance, el Tenno se enamoro de las doradas letras que decian "Falling rock" y el lapicero se sintio honrado de servir a nobles causas. Pero un día, porque siempre llega el día en los cuentos, el Tenno ofrecio su amor en prestamo a un buen consejero suyo y el lapicero se resintió. Es ahi donde nuestro amigo se dio cuenta que el lapicero tenia una maldición: "Quien ose prestar al lapicero que se olvide de él pues este se mostrara su disgusto desaparaciendo de la memoria del desdichado". Hoy el consejero del Tenno tiene un lapicero bien lindo. . . pero hasta cuándo?

Nota: Esta es una versión de Murasaki Shikibu contando que hoy le preste mi amado lapicero a Richi y asi como quien me presto se olvido de pedirmelo yo me olvide de pedirserlo y estoy negociando su rescate por el msn.

Mejor que historia del mundo moderno

De nuevo me escape de la clase de historia, pero no por que el homosexual acosador se haya sentado de nuevo a mi lado; sino porque tuve que autocensurar un post anterior. ¿Alguien quiere salvarme de la vagancia?

la buena acción del día

Sucede que cuando hace calor y uno quiere sacarse el sweater siempre surge el problema que al sacartelo te levantas el polo y enseñas (en mi caso) esos gramos demás (en otros casos solo es el roche de enseñar el torso y ombligo) por lo cual uno desearia tener el polo superalmidonado... mi buena acción del día consistió en sostenerle el polo al buen Martín mientras se sacaba el sweater... minutos despues el sol se ocultó, osea Martín empezó a cagarse de frio.

XXXXXX "XXX" XXXXXX (víctima de la censura)

En un rincon oscuro donde la cordura es un regalo de los dioses...

XXXX: Oe, Perkins, tengo algo que decirte.
Yo: ¿Que?
XXXX: pprrrpp (onomatopeya de pedo nocturno)
Yo: . . .

Le caigo bien

Soy de los pocos que le cae bien a un cobrador de combi. Acá las razones por las cuales me aman:

1. No se cuando se paga china (cincuenta centimos). ¿Cuánto vale una china? ¿10 cuadras? ¿5 cuadras? ¿varía segun la hora o día? Me remito a pagar un sol ya que mis rutas nunca son largas.
2. No hago uso del medio pasaje. Es que la foto de mi carnet universitario me da roche y mas aun que mi sobrinito le pinto un bigote.
3. Apenas subo me situo al fondo, aun así nadie este en la combi. Es que es más tranquilo estar al fondo con la música a todo volumen. Incluso cuando voy parado muevo mis piececitos (piececitos talla 43 jejeje) hasta el juondo. Es mas cómodo estar al fondo porque nadie te friega por salir (Ojo que no solo las mujeres son victimas de los mañosos).
4. Rara ves le jodo la existencia al cobrado pagando con moneda superior a los dos soles.
5. Aviso una cuadra antes de bajar. Es que soy muy paranoico con eso de pasarme la bajada
6. trato de no sentarme en el asiento pegado a la puerta. Es que los cobradores pegan todo su potaso en tus rodillas y ni se inmutan ellos ¿o es qué les gusta?

ups esto ya se convirtio en un manual de como caerle bien al cobrador creo q una razon numero 7 seria mi cara: adorable pero no al extremo de caerle mal a quienes odian lo adorable. En fin, cosa de cariñositos despechados.

Y dice uno, y dice dos, y dice tres...

Holasssss... ehh...mmm...eteee (nota mental: a la proxima hago un borrador en mi cuadernito).

Toma 2: Holasss, este es el primer post de este mi primer blog asi que toy medio nerviosito jijiji. Adelanto que mi intencion es escribir para mis amigos (lo malo es que a ninguno le he dicho que tengo un blog) asi que si no me conoces... no te preocupes ¡No desesperes! ya me conoceras y aprenderas a quererme. Corte y queda.

Ahhh verdad, me llamo Yuri. De repente te estaras preguntando si soy hombre o mujer (yo tambien tenia esas dudas) para no hacerla larga: soy bien varoncito pero mi nombre no me ha ayudado mucho. Desde primaria hasta la universidad he tenido problemas con mi nombre. Correccion: los demas han tenido problemas con mi nombre. Ahora ultimo, porque en la universidad tambien hay imbeciles, estaba vendiendo mis examenes con buena nota (S/.8 x curso) y mi buen pata Richi, mismo proxeneta, me consiguio un cliente, el cual penso que el dueño de los examenes (osea mua) era chica.

Otros roches con mi nombre:

A) Profesores nuevos que pensaron que era niña.

Profesor: Bueno muchachos, quiero conocerlos uno a uno. Pàrece la alumna yuri.

Todoelsalonincluidolornasyautistas: JAJAJAJAJAJAJAJA

B) Los imbeciles en los fastfood.

Cajeroimbecil: Srta. Yuri su pedido esta listo.

Yo: . . .

Cajeroimbecil: Ah! lo siento (cagandose de risa para si mismo).

C) En educacion fisica siempre al iniciar el año, aparecia en la lista femenina del profesor.

D) Primitos idiotas que piensan que es gracioso decirme niña (alguien a visto una niña con bigotes?).

e) Los babosos que piensan que es ameno decirme Yurimaguas.

Con mi apellido nunca hubo problemas. Todos me temen, me respetan o no me conocen. Por eso mi apelativo de Tenno: mi familia no necesita apellido.

En fin... ahora comprendo porque todos se desestresan en un blog. Pero me pregunto cuanto durare acá???? El Hi5 lo deje hace meses, a las tres semanas me aburri de mi mp3, la television esta llena de polvo, tengo cuentas en un monton de cojudeces tipo Hi5 (esas vainas nunca se cierran, no?), mis ususarios de sudokus, bingos, hexagon, crucigramas, matatunos, etc son tan actuales como el inti y las aventuras de liveman.

Ufff!!! ya me duele el dedo asi que me ire tras la kangreburguer perdida (si es que asi se escribe)