Adhesivos para auto

• NO NUKES
• SAVE THE WHALES
• JESÚS SAVES

NUKE A WHALE FOR JESÚS!

Café para una quinceañera

Cada segundo tienes la oprtunidad de cambiarlo todo
pero no lo haces. No por conformidad
ni por falta de ganas simplemente
porque no lo haces.
Y es necesario explicar por qué hacemos o no hacemos algo,
por qué nacemos o morimos,
por qué amamos y no dejamos de amar,
por qué buscamos felicidad y casi nunca nos consideramos felices.
No lo es y no esperes que te expliquen
o no expliques porqué no lo es.
Nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos.
La vida es una carrera que nunca se acaba
o mejor dicho se acaba abruptamente
ya que la meta esta cruzando un enorme vacio
que nos terminara consumiendo.
¿Por qué correr?
¿Por qué no quedarnos aquí
a esperar a que caigan las estrellas y ver
lo que tienen dentro?
Malditos sean los cosmologos
que nos robaron esa ilusión.
No basta acaso con qué paguemos deudas ajenas,
No basta con qué nuestros hijos paguen por aquello que nosotros haremos.
No pides que todo sea fácil
solo pides que no nos hagan buscar
aquello que nadie tiene, tuvo o tendrá.
Simplemente no nos jodan...
dejenla beber este café en paz.

Beto Quantró

Despiertan las mentes, termina su quietud
Nace un nuevo sol en America Del Sur
Un sueño esta llegando, vientos libres y de cambio
Es la paz que va a parír, nuestro porvenir...
Algo esta por pasar, algo esta por venir
Algo esta por pasar algo esta por venir

(Ingrese aqui el sonido de cualquier medio de transporte que atropelle a Beto)

(Ingrese aqui las risas de toda una muchedumbre de personas)

Lo que todo taco debe tener incluido

Y al fin con vos volver a jugar

Te veré volver...

Bórrate

Quien no ha querido tener alguna vez un borrador gigante (enorme) para asi desaparecer todo lo que lo moleste -algo así como un proceso inverso de Penny Crayon- ya sea material o inmaterial, en el acto o algunas partes de tu vida, no solo tuyo sino también para otras personas, etc. Aunque sea uno pequeñito para el msn y asi borrar cosas que he dicho y que me di cuenta que no queria o no debia decir pero ya era tarde. Todo por que no estudie para el examen de antropología. Profesor, si está leyendo este post (cosa que es muy difícil) CALIFÍQUEME ALTO PEEEEEE!!!!!

En el msn

tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
Yuri dice:
Y tus padres pagan el internet para q escribas eso
Yuri dice:
huevadas hablas
ت tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
jajajaja
ت tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
este es especial para ti
Yuri dice:
wiiiiuuuu
ت tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
Yuri dice:
oie oie oie
Yuri dice:
es culpa de la ropa
Yuri dice:
q se me vea gordita ya
Yuri dice:
gordito!!!
ت tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
jajajajajajajaja
ت tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
JAJAJAJAJAJAJAJA
ت tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
nena gorrrrrrrrrrrdita!
Yuri dice:
TU NO HAS LEIDO NADA
ت tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
jajajajajaja
ت tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
tu solito caiste
ت tere ... FELIZ COMO UNA PERDIZ COMIENDO LOMBRIZ dice:
REDONDO Y REBOTASTE!

Cebada hecha tinta

Hoy es mi cumpleaños y desde hace dos años me siento igual. Ya pasé los 18 no hay motivo para cumplir más. Y en plena clase de poesía me he abiertoel boton de este levis strauss que me regalo mi hermano. Y es que no siento que sea mi cumpleaños pero siento el adormecimiento del alcohol sobre los labios. Y es la clase poesía. He entrado picado solo para ir al baño pero nunca para escuchar una clase que me aburre. Que rico poto carajo. Sólo han sido 4 secos de cerveza, cómo es posible tanto. Creo que es la depresión de encontrarme viejo y el dolor al orgullo de que la mujer más dulce me haya ganado secándome el cuarto vaso. "Estoy sin pasado con un futuro excesivo. A casa. . ."

Miro las sombras como si fuese la luz pues estoy rodeado de la más pura oscuridad. Hoy ha sido la mesa del chi jau kay. Y hoy borre tu mensaje. (Ininteligible) por eso y no metan al perro en esto porque donde quedaron los derechos de los canes subversivos. Que se calle el imbecil que siempre habla en clase. Me das asco basura asquerosa que tienes que hablar en clase por que entre nosotros, perdón, entre ellos eres un pobre idiota. Señor profesor, es un canto a lo que no somos o no son. A este poeta le interesa el migrante calato recogiendo basura quemada debajo de un puente en el cono. Cebada hecha tinta. Me orino ya vengo.

Habrá alguna letra que no pueda leer porque entre reses, yo escribo pésimo. Y eso que la tierra baldía nos demoraría sus 20 veces en entenderlo, osea que lo leamos 20 veces. Mitades democraticas ¿no? tengo el dedo muy suave.

Simultaneismo de nuestro consumopersona. Las torres de Emily casi Geller no aguantaron las amistades chocolatosas de J.D. hijo de hombre niegate a besar el brillante trasero de Bender. Pero Yurika se niega a besar al sapo o rana que cantaba debajo del agua (Cu-Cu/Cu-Cu). Y es que el 2007 no es un 1922 de vanguardia.

- Fin -

Nota al esquizofrenico lector: Lo escribí medio mareado en poesía, en mi cuadernito de Joe Cool.

Unas palabras y un Fe de Errratas

El post anterior lo escribí siendo mi hora local la 01.00 (no tan exacto) osea siendo ya mi onomástico asi que espero su llamada y el regalo de rigor. Me he puesto a pensar en que conforme uno va creciendo los cumpleaños se van haciendo más apáticos y no le llegan ni a los talones a esos cumpleaños de tu infancia. Por un lado, estar cada dia mas viejo alegra a poquísimas personas no solo por los achaques de la edad (sino preguntele al abuelo Toño) sino que uno siente que se acerca cada vez más a los momentos en que la vida te lo va a exigir todo y no podras dar vuelta a atrás. Por otro lado, te pones a pensar en lo ridículo que puede ser la fecha y que realmente no implica nada trascendental ya que la edad de manera plana indica cambios biológicos. Pero en cambio, alguien te celebra o te hacen fiestas cuando te das cuenta que has madurado o cuando sobrevives a aquello que pensabas no tenias la edad o el caracter suficiente para lograrlo. En fin, lo que uno piensa cuando cae su cumple. ¿Qué postearé para navidad?

Por si acaso lo anterior no fue un brindis.

Otro año más

Pero de quien escribe... muy pronto las canas de la realidad.

Un año más

Un año más y nos duele tu ausencia, José. Fuíste bravo entre los bravos y soportaste la infamia con dignidad, con frente en alto y sin miedo a tu destino. Cada segundo de tu vida lo dedicaste a la patria por que a traves de ella reafirmabas tu creencia en nuestro Dios, el Dios verdadero. Este es solo otro pequeño homenaje, demasiado pequeño comparado con la Luz de tu memoria y sé que guiados por esa Luz encontraremos el camino en medio de toda esta corriente adversa que no hace mas que hacernos más fuertes. Descansa junto a los mejores que acá seguiremos siempre leales a pesar de que luchemos contra todo y contratodos.

Camarada José Antonio Primo de Rivera ¡¡¡PRESENTE!!!

Cómo nació Paris Hilton

Tontas-Putas-malcriadas del mundo, uníos.

Poema de segundo de primaria

Mi madre es una rosa,

Mi padre es un clavel

y mi hermano es una mosca

pegada en la pared.

Cosas que un macho que se respeta no debe decir

• Uy no, muy grande.
• Mi mamá me dijo...
• Se le ve bien a ese tipo.
• No me lo pongo porque se me ve gordo.
• Ya me llené.
• El otro día leí en el blog de Mu...
• Voy a dejar de fumar.
• Estoy a dieta.
• No me llaman la atención las peliculas porno.
• Hoy no tengo ganas, flacota.

Telefono malogrado

Original: Yuri Monogatari es para cabros.
Final: Toño es un matacabros.

Original: Yuri adimitió que tiene varita.
Intermedia: Yuri tiene hemorroides.
Final: Yuri la tiene pequeña.

Original: Serpiente negra, verde y rosada.
Final: Soy negro y me gustan los rosados.

El contexto fue durante un almuerzo en la cafeta de letras.

Más triste que un perrito cojo pasando por una avenida en la madrugada

Yo queria ver a Björk y desde que su concierto era solo un chisme, yo me imaginaba viendo a la Björk. Veré a Soda pero yo queria ver a Björk. En estos momentos Björk, Björk, Björk y Björk. Y yo que queria contarle a mis nietos.

Un pequeño analisis + hueveo

En estos momentos estoy en los laboratorios de informática del pabellón H y pasaré a describir lo que ven los demás. Lo que mas me llama la atencion es un tipo que está jugando a los avioncitos desde una página de juegos flash (que inconciente porque hay gente esperando). Otro esta viendo a los comicos ambulantes por youtube y su compañero disfruta de una de las innumerables caidas de Edgard. la flaca que esta al frente se rasca la cabeza averiguando sobre turismo y no que sonsera más. Sé de buena fuente que hay alguién buscando sobre botellas y que se está estresando al buscar. A las 10 en punto (mi afan de hablar militarmente) estan revisando un hi5 y al lado alternan el trabajo en word con el youtube, lo chistoso es que están viendo como se pasa un videojuego de los simpson. Por ahora la tendencia dominante son los trabajos en word ya que acaba de pasar el administrador (si tarados haganse los que estan trabajando). Muy muy adelante hay un friki de lente escuchando musica y usando el ebuddy. A las 10.30 hay un tio de gorra viendo la foto de un negro futbolero (dime que buscas en google y te diré quién eres). Ya me cansé de los tipos creo que analizare a las mujeres... 90% trabajo en word y el otro 10% cosas relacionadas a la vida universitaria* Parece que a los hombres nos encanta perder el tiempo... pero somos hombres y se nos perdona todo. Ya no me alcanza la vista para fisgonear mas pero concluyo que en un laboratorio de informatica de una universidad lo que mas se usa es el youtube, el hi5, el ebuddy, los juegos flash, el word y la internerd con fines académicos. Por si les interesa yo estaba viendo la inciclopedia pero con fines academicos.

*Un rango de error de 5% = la flaca que sigue revisando su hi5

13

Esa es mi nota de mi primera practica de poesía. El roche fue que puse poesia (sin tilde) y mi jefa de practica me lo corrigío. Ah también saque 16 en el parcial de antropologia, 17 en el de relaciones internacionales, 18 en parcial de matematica I y 19 en el de Ciencia política... osea los parciales me sonrien :)

PS: Si a ti no te sonrien es que eres un imbeeeeeecil.

Amor constante más allá de la muerte

Cerrar podrá mis ojos la postrera
sombra que me llevare el blanco día,
y podrá desatar esta alma mía
hora su afán ansioso lisonjera,

mas no, de esotra parte, en la ribera,
dejará memoria, en donde ardía:
nadar sobre mi llama la agua fría,
y perder el respeto a la ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido
vena de humor a tanto fuego han dado;
médulas que han gloriosamente ardido,

su cuerpo dejará, no su cuidado;
serán ceniza, mas tendrá sentido;
polvo serán, mas polvo enamorado

Francisco de Quevedo

Según muchos, y no pocos, este es el mejor poema de la habla hispania, osea hay que quedarse cojudo despues de leerlo.

Peruanología frustrada

Fue demasiado, fue horrible, fue sádico, fue aburrido, fue asqueroso, fue supercalifragilisticoespialidoso... en fin, no pude y por ello me senti avergonzado y octubre lo demuestra.

Si Tienes Un Amigo Que Toca Tambor

Si tienes un amigo que toca tambor
Cuídalo, es más que un consejo, cuídalo.
Porque ahora ya nadie toca tambor,
Más aún, ya nadie tiene un amigo.
Cuídalo, entonces.
Que ese amigo guardará tu casa.
Pero no lo dejes con tu mujer, recuerda
Que es tu mujer y no la de tu amigo.
Si sigues este consejo, vivirás
Mucho tiempo. Y tendrás tu mujer
Y un amigo que toca tambor.

Manuel Morales

La linea recta

Otro concepto matemático cuya principal función es descarnar el poco gusto que aun le puede quedar a un estudiante por las matemáticas. Cabe destacar que una simple, silvestre e inocente linea recta es capaz de generar jeroglíficas y pedantes formulas que lo único que hacen es justificar la presencia de un profesor y con ello su sueldo.

A veces...

Y es que la tarde hoy me muestra sus deseos y siento la rigidez de una vida sin angustias No siento tus uñas ni la tela con sueños tus senos como la vieja J´atendrai me muestran una silla vacia.

Peruanologia televisada I

Hoy creo que he encontrado una de las primeras causas del fenomeno que me he dedicaco a investigar. Se llaman telenovelas y tienen por efecto encoger el cerebro. ¿Cómo es posible que mentes tan especiales como el de las mujeres puedan caer ante tan vulgar recurso de entretenimiento? Aunque como recurso de entretenimiento no sirven, ya que fue desesperante tener pocos canales y que en la mayoria pasen novela tras novela. Felizmente la mitad del dia me la pase en la universidad.

Yo, peruanólogo

Siempre me he preguntado el porque del éxito de programas tan asquerosos como MagalyTV o la cojudez esa que dirigía Laura Bozo. Aduje en un primer momento la escasez de masa gris en mis coterraneos, pero creo que hay algo mas profundo (sin descartar lo primero). En un gran desprendimiento personal, aunque muy en el fondo me hará bien, decidí desconectar el cable y analizar nuestra realidad televisiva. Estaré una semana sin cable y anotaré de manera diaria mis descubrimientos. Lo que quiero demostrar es que muy aparte de la supuesta escasez mental del televidente peruano es la misma programacion de señal abierta la que induce a ser televidente asiduo de los dos programas mencionados -Hay que considerar que la mayoria no puede pagar una suscripción por cable. El televidente común y silvestre no tiene otra opción, ante la aburrida programacion, mas que caer en la hediondez y dramafacil del morboso chisme y la televisada humillacion.
Por otro lado, la señal abierta no es la unica con programas tan barbaros, basta sino un zapping por los canales de cable para darse cuenta que este fenomeno escapa a las dimensiones nacionales.
El jueves de la semana próxima sabré si es que estoy en lo correcto o si tal fenomeno incluye factores mucho mas profundos. Deséenme suerte y si pueden colaboran -¿Con quién estoy hablando?-.

Mezclas

Acá les confieso algunas mezclas que me gustan pero que no admito en publico que me gustan:

• Mi clásica: Ramen de pollo con la salsa del Chi jau kay.
• Otra clasica pero más hogareña y nacional: Ceviche con arroz.
• Una más caleta y vomitiva: Mayonesa + Ketchup + Moztasa (todo mezcladito y asquerosito) con sus papas fritas.
• Esta la aprendi en un lugar caleta del centro: Arroz Chaufa con papa a la huancaina.
• Hace un par de dias en mi casa: Tallarines rojos con huancaina y ají de casa. Ojo que las cremas tienen que ser tan abundantes que el tallarin paresca sopa.
• Desayunera: Paté de pavo con mantequilla (alias mantequia) todo dentro de un pan.

Y las otras no las confieso porque de ahi ya no me leen (como si me leyeran).

Razones para tener un millón de amigos

• Si cayeras en bancarrota y cada uno te prestara un dolar entonces tendrias un millón de dólares (1+1= eureka).
• En tu cumpleaños tendrias un millón de regalos.
• Si te peleas con uno te quedan 999 999.
• Tus funerales parecerian funerales de estado.
• Si convences al millón puedes organizar tu revolución y coronarte emperador de tu país.
• Si tuviera un millón de amigos mi blog estaria entre los mas leidos.
• Un millón de amigos me ayudarian a pensar en mas razones para tener un millón de amigos. Supongo que un millón de cabezas piensan mejor que una.
• Con un millón de amigos, no perdería mi tiempo escribiendo estas cosas.

American History

Resumo la historia de America en la siguiente estrofa de la cancion Amerika (cochina redundancia obligatoria) de Rammstein:

WE´RE ALL LIVING IN AMERIKA

COCA COLA, SOMETIMES WAR.

Y de regalo, la mejor imagen del video:

Nostalgias III

Las cosas que siempre te decian tus padres y nunca sabias que contestar (sólo que ahora si sé):

Madre: ...Y si todos se tiran desde un edificio tú también lo harias!!!
Yo: El hacer lo que los demas hacen es parte de las normas de la sociedad. Tu también haces lo mismo ya que sigues un codigo de moral que nos rigen a todos y las acatas porque sabes que todos los hacen.

Padre: Tu cuarto es un desorden deberias arreglarlo.
Yo: Desde un punto de vista físico, el desorden es prácticamente imposible ya que hasta el desorden del cosmo mantiene un orden, además, encuentro lo que busco y eso es lo que cuenta.

Madre: Ya ves, te lo advertí y no me hiciste caso.
Yo: Lo sé, pero que seria de nuestras vidas si no obtuvieramos nuestras experiencias propias además es parte del proceso de maduración desafiar los consejos de nuestras figuras de autoridad.

Padre: Tu cuarto esta horrible.
Yo: Soy hombre, soltero, tengo 20 años, estudiante de la católica, fanático de "The man show". No esperes el cuarto de una quinceañera enamorada.

Nota al lector: mi reloj dice las 23:09

Promesas sin aplausos

• Voy a hacer dieta... A los dos dias: Joder que rico esta este mc Fiesta uyy papitas echale mayonesa!!!
• Ok ma´ te prometo que este ciclo no jalo ningun cursos... 6 meses después: Trica de mate 1.
• Qué pésimo servicio, nunca más comeré en la cafeta de letras... Luego de 1 mes: Holas, dame un ensalada trafalgar por favor.
• Me cortare el cabello en julio... 20 Agosto: Como que ya voy cortandomelo ¿no?
• En vacaciones de Agosto leeré lo que no pude leer en este ciclo... Tuve las vacaciones menos productivas de mi vida (los sucesos del sur no cuentan).
• Yo solo utilizare internet con fines educativos... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
• Esta semana me levanto todos los dias a las 7 am... Cualquier dia de esa semana a las 11 am: Pucha mare ojala no se me haya pasado Nadesico.
• la lista continua pero ya tengo sueño, mas tarde la continuo*

* Es esta otra promesa sin aplausos o cumplire???

Apreciaciones en la zona cero

Ideas sueltas en mi expedicion al sur:

• Odio las replicas.
• En tres dias fui mas util que en toda mi vida.
• Creo que comí gato.
• Los negros son de la puta madre.
• Nada mas delicioso que el atún con galleta de soda después de 10 horas de sacar escombros.
• Da pena lavarse con agua de S/.5 el litro.
• Tres dias sin desodorante no es agradable.
• Que te metan la mano al bolsillo mientras entregas donaciones tampoco lo es.
• Sospecho que la carne que me comí en un restaurante ladraba.
• Es horrible escuchar los disparos de un fusil automático.
• Nunca en mi vida me habia cagado de frio tanto como la noche del viernes.
• El agua es vida.
• Cuando vi las ruinas de Pisco pensé: Solo falta que nos invadan los aliados.
• Los de defensa civil son unos pavos.
• Nada como la histeria radial.
• Ayer empezó mi vida diaria, demasiado aburrido después de tanta aventura.

Los sueños perdidos

No escribiré acá sobre que desde la secundaria quise ser piloto (acrobático, de combate, fumigador, lo que sea con tal de volar), ni de que he perdido la esperanza en nuestra forma de vida, ni de que hubo un tiempo en que me la miss me preguntaba que iba a ser y yo le decia ¡Bombero! No quise referirme a esos sueños perdidos, sino a aquellos que te tienen tan entretenido en la noche y al amanecer a lo mucho son recuerdos y después del desayuno ya no tienes ni la minima idea de que se trató. Hubo mañanas en que los apuntaba, pero mientras los describia me daba cuenta de que no eran tan alucinantes. El único interesante fue aquel en que tenia una hermanita y me desvivia por cuidarla, defenderla, enseñarle, pelearme con ella y todo lo que ser hermano mayor implica; pero en fin, sueños son sueños y si se pierden, piña pues.

Horarios del mal II

Cómo explicarlo??? mmmm... esto habla por si solo:

Sábado, Elementos de ciencia política de 14:00 a 16:00.

Chi Jau kay a lo Tennô

Bueno, estimados y escasos lectores, procedo a inaugurar la cocina magica de Yuri Lam jajaja. Aunque es difícil de creer, sé hacer Chi Jau Kay gracias a las enseñanzas de mi padre y a los secretitos del internerd. Así que sin mas, les enseño:



Ingredientes:

- 6 trozos de pechuga de pollo sin hueso. Puedes comprarlo ya deshuesado en el market de tu preferencia o dile a la tia verruga (la gordita que te vende pollo) que se esfuerze y lo haga.

- 2 cucharadas de Mensi. Las medidas que yo uso no son esas sartas cojudas de equivalencias que encuentras en tu libro de cocina. Si yo digo una cucharada agarras una cuchara de tu cocina y ya está. Respecto al mensi, lo encuentras en la seccion china de cualquier market.

- 2 cucharadas de salsa de ostion (ostias!!!)

- Sillao. Procura que no sea hecho a base de cabello humano, en verdad no es recomendable a menos que tengas ascendencia canibal.

- Kion and lenox, perdón, Kion, esa cosita bien fea que parece pie deforme y sabe a miercoles.

- Ajos machucados, no licuados. Es el mismo concepto de "shaken not stirred" del Martini del Sr. Bond.

- Aji No Moto ¿Alguién se ha puesto a pensar en lo gracioso del nombre este?

- 1 tasa de caldo de pollo, osea agarras pollo y haces caldo porque si no sabes a lo que me refiero, no intentes esta receta.

- Chuño en cantidad necesaria. Traducción: Compras tu paquete de chuño y lo tienes ahi porque no sabemos cuanto necesitaremos. Retraduccion: El chuño lo usaremos como la sal, depende de tu gusto. Pero no seas tan baboso(a) de pensar de que porque no te gusta no le vas a echar.

- Sal, pimienta y... Azuuuuuuuuuuuuuucarrrrrrrrrrr!!!

- Aceite en cantidad necesaria (ya explique eso).

- Ajonjoli (sin comentarios)

- Y lo mas importante: 1 botella de Whisky. Algunos usan pisco, yo prefiero sajonizar la comida con un buen escoces. Necesitaremos una botella, nada de una onza, ni dos, ni tres... UNA BOTELLAAA!!!



Preparacion:



Paso 1: En un pirex, pones a macerar por 20 minutos (osea lo dejas ahi tranquilito) el pollo, aceite, sal, pimienta, azucar, kion, ajo, ajinomoto, sillao, mensi y nuestro estimadisimo whisky. Respecto a este último, por cada onza que eches tienes que tomarte 3. Vas a ver que le encontrarás un gusto enorme a la cocina. Luego de esperar los 20 minutos (Te recomiendo que te la pases apreciando la calidad del whiski), pones el pirex en el microondas (sorry si se te malogro o no tienes) durante 15 minutos. En ese tiempo, procura descansar un poquito y ve pensando como lo hacian los chinos sin microondas, alucinante ¿no?

Terminada la alucinada y el tiempo del microondas, dejas enfriar al pollito, si quieres agarras un abanico y lo vas enfriando (yo lo hice la última vez porque eran las 3 de la tarde y todos se cagaban de hambre) . Cuando ya este frio, lo bañas y bañas en chuño y lo fries en abundante aceite. Recomendacion: Para saber si el aceite esta caliente NO METAS EL DEDO. Por experiencia, de verdad no lo recomiendo, ahora le tiro una gotita de agua y si hace bulla ya está! Cuando ya este bien frito lo dejas reposar y pasamos pasiosamente al paso 2.

Paso 2: En la misma sarten y con el mismo aceite (si quieres le echas mas) del paso 1, le agregas el caldo de pollo, dos cucharadas de salsa ostion (que ostias con esta salsa y que viva el caudillo coño!!!) y lo dejas cocinar unos minutos. Luego, vas espesando la salsa con el chuño y te recomiendo que le eches de a poco para que vaya agarrando cuerpo. Cuando ya se vuelva una masa repugnante y viscosa (pero riquisima) se lo echamos sobre nuestro pollo ya frito (y que lo habiamos bañado en ajonjoli jejeje sorry por no ponerlo antes) el cual volvemos a bañar en ajonjoli. Recomiendo acompañar cada plato con una porcion de arroz blanco, sin sal ya que por algo es comida china (porsiaca, el arroz chaufa no es chino). Otra recomendacion es probar, osea meter diente, a cada parte de nuestra receta asi sabremos como va la cosa. Bueno, eso es todo y disfrutenlo. Comentarios, quejas, reclamos y demas: No jodan que echando a perder se aprende.

Advertencia: El Tennô, www.blogger.com, www.google.com, la internerd, mi viejo, las fuerzas superiores masculinas y demas asociados no se hacen responsables por los daños, molestias y perjuicios sufridos durante y/o despues de hacerle caso a esta receta.

Dos tias conversan...

Sigmund: Y respecto a los demas... tienes amigos, no?
Yo: Si, pero ud. sabe que hay amigos y AMIGOS
S: Claro que lo se muy bien.
Y: Pues si, una ves tuve un amigo, recalco: Tuve.
S: Y que fue de él?
Y: Cada ves que lo iba a buscar no estaba.
S: Ahhh... pero no crees que no es razon suficiente para que deje de ser tu amigo.
Y: No pues, déjeme terminar. El siempre estaba en su casa pero ya no era lo mismo. Y no es que me haya aburrido de él, porque aburrido ya era; sino que... mmm como puedo explicarlo... debido a circunstancias que, reconosco, fueron casi exclusivamente mi culpa, cambio la relacion de confianza que teniamos.
S: Y quieres hablar de lo que paso?
Y: no, por ahora no creo que sea conveniente. Como se dice, no quiero hablar por la herida.
S: Bueno, prosigue.
Y: Osea, ya no me sentia bien hablandole y obviando ciertos temas que estaban ahi pero nos haciamos los desentendidos. Ademas notaba que ya no tenia la misma dependencia hacia mi. Me explico, por un tiempo, digamos que yo era casi su unico amigo. Pero, cuando se dio cuenta de que yo me di cuenta "ascendio" al nivel de amigos a ciertos huevones con los que se junta.
S: No te incomodes. Puedes utilizar las expresiones que quieras. Puedes decir que estamos rodeados de mierdas de raza inferior que no merecen la dirigencia que han tenido hasta ahora y que solo un hombre con huevos, decencia racial y mucha paciencia los puede rescatar de la salvajada que llevan en la sangre.
Y: ...
S: No me hagas caso, continua.
Y: En fin. En que iba... Ah si, llego un momento en que nos empezamos a fallar mutuamente, luego nos mentiamos y todas las cosas que las mentiras traen. Ahi empecé a preocuparme ya que yo me castro antes de mentirle a un amigo. Sospeché que nuestra relacion iba rumbo al precipicio. Por pequeños detalles me molestaba, si hacia demasiadas preguntas me incomodaba y obvio le mentia, con dolor pero lo hacia, trataba de pensar en los buenos momentos para no mandarlo a la mierda. Pero llego un dia en que se acabaron los buenos momentos.
S: Sospecho que hubo un desencadenante.
Y: Si y no. Puede tratarse de un dia pero por episodios. Una mañana, cuando saliamos juntos a nuestros centros de estudio, él tenia que devolverme una cajetilla de puchos. Entonces, asi como si nada, creyendose mi viejo, me dijo que solo me iba a dar cuatro para este dia y que mañana me iba a dar otros cuatro. Osea, pucha, quien se cree para decirme lo que me conviene o no. Esta bien que seamos amigos pero hay cosas que incomodan aun asi conozcas a alguien de toda la vida. Yo pensé que insistiendo con buenas maneras quedaría zanjado el asunto, pero se cerró, cerró y cerró y lo unico que ganó fue mi frustración respecto a él.
S: Pero no crees que le estas dando mucha importancia a una cajetilla de cigarros.
Y: Aun así fuese un cacahuate ¡Si me respetara tendria mi opinion y mi desición en cuenta!
S: Vamos, calmate no hay porque exaltarse de esa manera.
Y: Lo siento, Doc, me puse a revivir el momento. En fin, continuo, una tarde habiamos quedado en salir y por telefono el me habia dicho que tenia "cosas nuevas" que contarme. Al llegar a su casa su madre me conto que vino una amiga nuestra y se habian quedado a ver pelis, luego, él me cuenta que ya había encontrado la inspiracion necesaria para estudiar. A fin de cuentas, durante toda nuestra salida no se atrevió a contarme nada de nada y lo unico que logró fue que me volviera a frustar con él.
S: Pero tú tampoco te atreviste a pedirle que te cuente. No te has puesto a pensar que todo no habria llegado a ser lo que es si se hubiesen comunicado más.
Y: lo sé, Doc, pero osea como que no teniamos la suficiente madurez para hacerlo. Sospecho que nuestra relacion fue mas que todo superficial. En fin, una noche regresaba muy tarde de la casa de una amiga y por costumbre pase a visitarlo. El me recibio diciendome que hacia ahi y porque venia a esta hora, insistia en preguntarme y me incomodaba asi que le menti...
S: ¿Por qué?
Y: Sentí que asi me protegia y por sobre todo protegia a mi amiga...
S: Es la misma amiga de la situacion anterior, la de la tarde ¿no?
Y: Sí. Pero no es lo que Ud. está pensando.
S: No te preocupes no soy de los que sacan conclusiones a la ligera. Continua, por favor.
Y: De verdad, nunca quise mentirle, pero me sentia demasiado vulnerable sentia que se avecinaba algo malo y solo a través de esa mentira podría lograr que las cosas siguieran igual. Sé que si le decia la verdad las cosas empeorarian pero si sobreviviamos a eso ya nada nos podria vencer. Simplente no tuve el valor para afrontarlo.
S: No toda la vida vas a tener valor. Las personas no son perfectas ni deberian serlo pero es bueno que lo reconozcas.
Y: Yo desde pequeño me he obligado a tener valor, nunca quise ser un cobarde pero fue en ese preciso momento en que me sentí libre para vivir para mi. Realmente cuando le mentí, no me senti mal. Me senti a salvo. No me importo traicionarme, no me importo traicionarlo, simplemente me importo que ella y yo estuviesemos a salvo.
S: No te culpes, en algún momento siempre nos hemos encontrado ante algo parecido. Ninguna de las dos opciones esta mal, simplemente son diferentes.
Y: ¿Doc, tiene un clinex?
S: ¿Estás llorando?
Y: Nada que ver, recien me doy cuenta que tengo la camisa manchada de mostaza.
S: ¡Oh! Casi doy por concluida la sesión. No soy partidario de los desahogos.
Y: Pero creo que ya se esta haciendo algo tarde ¿no? En fin, para terminar, siento que no estoy preparado para una "reconciliación". Osea, ni èl ni yo somo lo suficientemente maduros para llevar algo así. Nunca quise que las cosas fueran por donde han ido, pero realmente me sentia presionado. Mi cabeza estaba nublada y esa fue la unica salida que pude encontrar.
S: Para concluir, mi primera impresión es que hay más de lo que no me has dicho y se que nuestras sesiones son cortas pero deberiamos seguir. También sospecho que tu amiga, él y tu no solo no han sido sinceros sino que desconocen cosas de cada uno que deberian saber. Por último, espero que cuando hayamos concluido las sesiones, o si es mejor antes, deberian sentarse a conversar los tres, como adultos que quieren resolver un problema. No te estoy pidiendo que sean amigos de nuevo simplemente no dejen las cosas asi.
Y: Ok, doc, hasta mas vernos.
S: Hasta luego. Y no te olvides: sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, sexo, etc.

Nostalgias II

Recuerdo que cada vez que se acercaban los exámenes en el colegio, los nerds tomaban popularidad, tus relaciones con el profe se renovaban, semanas antes eramos unos angelitos que no incomodabamos a nadie. Recién la mayoria se daba cuenta de que el colegio era una institución académica. Y sobre todo se renovaban las tecnicas del plage. A veces plageaba, a veces no pero cada ves que lo hacia me sentia mal. Por eso desde Quinto año deje de plagear, no recuerdo como pero no tenia idea de cuanto necesitaba en los examenes finales asi que si el no plagear afectaba mi rendimiento academico entonces mis buenas relaciones economicas con mi tutora me salvaban, desde ahi supe que carrera iba a estudiar.

Una mas

Y esto lo encontré cerquita por ahi no mas

Kit de reduccion de estrés

Lo que uno encuentra cuando webea...

Horarios del mal I

Todos se cruzan o se acumulan uno detras de otro dejandome sin almuerzo. O peor se confabulan y me dejan super estresado para los parciales y finales. En momentos como estos, uno extraña los dias de cachimbo cuando la facultad tenia todo ordenadito especialmente para ti. Algo me decia que estas vacaciones no iban a ser tan vacaciones. Alguién quiére embriagarse conmigo???

PS: El de la foto no soy yo, sino alguien que esta como yo.

Nostalgias I

Recuerdo que, cada ves que compraba un paquete de figuritas y queria que saliera un vale, tenia que pisar el sobre y luego soplarlo. Siempre me pregunté de donde venian esas Kabalas y por que las ejecutaba yo tan tranquilos. Y ahora que lo pienso, solo dos veces gané un vale y esas dos veces fueron para un afiche. El primero fue de mi álbum de caballeros del zodiaco y el otro no me acuerdo el álbum pero recuerdo que todavia no me lo compraba y justo me anime a comprar un sobre. Creo que ahi se acabo toda mi suerte.

También me dio

LLamenlo hepatitis, fiebre amarilla, llamenlo como quieran pero a mi también me dio. Y es que quien no vive en springfield está en nada!!! Aqui les dejo las links para que se unan a la fiebre o se contagien de la hepatitis: www.simpsonizeme.com/index.php y http://www.simpsonsmovie.com/main.html?cid=mx

El segundo es el mas recomendado ya que no necesitas un gran coeficiente intelectual para hacerlo. Vamos! Que esperas! Mudate a springfield! Ah! a la que dijo que se habia bajado la edad para poder jugar con Bart que se ubique a lo mucho sera amiga de Milhouse Mussolini Van Houten. En cambio yo, me conformo siendo distribuidor de Apu.

Libertad de Expre$ION

La semana pasada, un juez decretó el embargo de todas las ediciones de las revista española "el jueves". Esto debido a que en su portada salia en caricaturas a su Alteza Real teniendo relaciones con la plebeya Leticia Ortiz. Ante ello, el martes 24, en su edicion On Line, la revista se retificó de una manera muy singular. Asi es el juego de la democracia y la libertad de expre$ION. Tengo mucho (creanme, de verdad tengo mucho) que opinar al respecto, pero no cree este blog para eso.

Tere, la nerd

Y a Tere también le dio la fiebre amarilla asi que mundanos disfruten de la lornez de mi estimada. Por si acaso, en si ella tiene cara de ardilla chistosa de caricatura asi que no es muy fiel la imagen. Asi las educan en la UPC jajaja

Buscando

Cual chiste de condorito anduve, anduve, anduve, anduve y anduve. Luego de 7 cuadras pude encontrar un puesto de periodico y luego de hacer una cola media estupida por fin compre El comercio. Y mientras me di cuenta de algo: En realidad no existen muchos puestos de periodicos, osea, yo pensé que había uno en cada esquina, pero por donde estaba (Av. La marina) no habia ni uno, absolutamente desierto!!! wow las cosas que descubre uno cuando no tiene nada que hacer...

Cuando me enfermo... estoy enfermo

Cuando me enfermo siento que esta es la peor enfermedad de todas y pateticamente siento que han sido lejanos aquellos dias en que estaba saludable. Por ejemplo, mi frase recurrente: "Qué se sentirá no tener dolor de cabeza". Y lo peor que hago es pasarmela todo el día viendo televisión. De las 12 horas que probablemente me la pase viendo tv, 6 las he dedicado al zapping, 3 a ver ventas por tv y 3 a ver maratones de Robotech. Por supuesto a veces varia dependiendo de la peli que tenga entre manos. El problema es que me he pasado tantas horas en cama viendo tv que me aburro y no puedo dormirme; y es ahi donde empieza la depresión. A oscuras y con esas baladas depresivas, me pongo a pensar en los días felices, en las noches de verano, en esa noche en que por un momento me senti féliz andando de la mano con ella, etc. Miro con envidia la vida de Hikaru Ichijyo quien no solo cumple sus sueños sino que (sobre)vive al amor que siempre me hubiese gustado vivir... malditas depresiones de gripe

Y el gato será solidario

Sospechas

Sospecho que la principal consecuencia de estas vacaciones sera el incremento de peso de quien escribe... a menos que se me vayan las malas costumbres osea resignación y a comprar pantalones de una talla más.

Inmoralidades

El noticiero de TVEspaña comentaba sobre la marcha del dia del orgullo gay y yo solo atiné a decir: Que inmorales. Mi madre procedio a decirme que las bastas de mi jean eran inmorales; mi hermano, que mi cuerpo era inmoral; el perro con la mirada; que el no darle de comer era inmoral. Para mi defensa creo que hay inmorales e INMORALES.

1er dia de vacaciones (y que vengan más)

Técnicamente, mis vacaciones empezaron a la 1:50 pm cuando quien cuidaba el examen de rezagados de historia del mundo moderno dijo que faltaban cuatro minutos para concluir. Y yo conclui que lo que no había escrito en una hora y cincuenta no lo haria en cuatro minutos. Medianamente satisfecho y con el cerebro seco, entregué mi examen y corrí al baño para desahogar las cuatro horas sin ir al baño. La posterior tortura (ir de compras con una mujer) la posteare en otra ocasión.

De manera precisa, las vacaciones empezaron hoy a las dos de la mañana cuando, revisando mi correo pucp, me informaron que había sacado 14 en mi examen de literatura japonesa, osea, habia pasado ese curso. Le informe a un par de amigos, uno que otro conocido y hasta lo puse de manera muy grosera en mi nick. Ahí, realmente sentí que estaba de vacaciones. Fue muy feel o tal vez huachafo que antes de abrir mi correo sonara la novena sinfonia (esta de más decir de quien) en mi compu.

Era un buen inicio de vacaciones: tranquilidad académica y acostarse tarde. Este primer dia continuó conmigo en la cama hasta las 11 am. Esperaba no haber perdido la buena costumbre de dormir hasta que me de hambre pero bueno hay que seguir practicando. Luego de un desayuno harto en grasa y una coca cola de litro y medio, senti nostalgia por aquellos desayunos de verano y por el ciclo que se habia terminado. Procedi a utilizar el internet como lo utilizan los hombres, sacarle pica a quienes aun no salen de vacaciones, acordar encuentros con algunos incondicionales, bajar videos graciosos (se que existe el youtube y similares, pero siempre es bueno tener algo en la compu), ver y rever mi nota, etc.

A eso de las 5 pm, la cama me llamó y yo me hice el díficil pero al final termine como una oruga envuelto en frazadas. Desperté para ver los simpson y entrar al msn. Como le dije a Tere hace 15 minutos: Lo unico productivo del dia fue recibir un sobre del cartero.

Los dias pasan y pesan a pesar de que no ha transcurrido ni uno.

eteee....

Quise postear algo pero no me queda tiempo... piña por mis tres lectores.

Cuando....

Dicen que cuando veas pasar un megabyte fugas cierres los ojos y pidas un deseo: Quiero ser como Esteban Trueba...

Topten segun el msn

Cómo sabes que una cancion esta de moda... la encuentras en el nick de tus amigos. Alguien deberia hacer un analisis social del msn

Despechados: Get up, get out, get away from these liars Cos they don't get your soul or your fire.

Solitarios: So where is the passion when you need it the most Oh you and I You kick up the leaves and the magic is lost

Tanteando: No te pido que traigas flores tampoco que me des bombones yo sólo quiero una caricia que me digas que tú me quieres.

sobrenamorados: Ay, amor apareciste en mi vida y me curaste las heridas. Ay, amor eres mi luna, eres mi sol, eres mi pan de cada día.

Achorados: Bailando la toque Y ella se dejo Me aprovecho y...Pam-pam-pam...La toco y...Pam-pam-pam...

Huachafos:...Y aunque me critiquen... i love you.

Fatales: But it's time to face the truth,I will never be with you.

Pabellon Z

Ese sofá debió tener dias de gloria. Dos cuerpos jóvenes lo trasladan de un salón a otro en el voluptuoso pabellon Z. Mientras el frio del aire y del piso me dan tregua, observo como aquel mueble es cargado cual cuerpo fenecido del Cid: aun puede ser util. Los resortes claman por ser reparados y yo acabo de aplastar una arañita sobre mi bluejean. De verdad, ese sofá tuvo dias de gloria.

Todos esos muebles opacos y gastados conocieron mejores dias. Dias en que ocuparon el lugar principal de una sala u oficina. Ellos llegaron ser aquel mueble donde no podias jugar porque recien lo habian comprado. Por ello, aquellas mesas y sillas; sofas y divanes (talvés divans) que nos parecen tan de nuestros dias, no serán mas que recuerdos nostálgicos para nuestros nietos e incluso provoquen que gasten su tiempo escribiendo lineas como estas.

Se posa otra arañita muy cerca del cadaver de su congénere. Linda y frágil ¿Necesariamente dos adjetivos que van de la mano? Me enternece pensar que son niñas y niños aracnidos que debido a su cercania e igualdad han nacido del mismo huevo que se ha abierto como una espora ¡Pueblen el mundo pequeñas y pequeños! ¡Rápido que se acaba! Cuando acabe estas lineas volverá a ser el mundo-mierda de siempre. 8 palabras después es el mismo mundo de siempre...

EEGGLL vs EEGGCC

A veces las rivalidades del deporte nos lleva a tomar actitudes estupidas... graciosas pero estupidas. Este es el caso de las barras de Letras y las de Ciencias que se han olvidado que el objetivo es alentar al equipo y no denigrar al contrario.



EEGGCC: ...Que risa que me das

Que risa que me das

Estudias cinco años

y no sabes ni sumar...

EEGGLL: ...Ohhhhh no te de vergüenza

Ohhhhh no te da vergüenza

20 años y no tienes jerma...

Gordodeingenieria: ...(inaudible) porque te faltaron los huevos para ser ingeniero...


EEGGLL: ...Que risa que me das

Que risa que me das

No conoces las mujeres

eres pura paja nada mas...

Jugando al publicista

Obra mia y de mi paint... humilde pero sigue el concepto

posa-posavasos

Mi taza da café deja una marca muy fea en mi escritorio. Le pongo un posavasos... y el posavasos deja otra marca menos notoria pero mas ancha. Supongo que le tengo que poner un posa-posavasos al posavasos. Solución: Dos centímetros de servilleta debajo del posavasos.

Good bye pelillo

Nos conocimos alrededor de tres semanas pero creo que lo conocia de toda la vida. Fue el primer pelillo albino de mi esbozo de bigote Meiji, por ello todas las mañanas lo veia y reveia en el espejo y el ni se incomodaba. Tenia grandes planes para él (por ejemplo, que me abrigue los labios en este otoñal invierno limeño) pero todo se vio truncado por un descuido mio. Mientras le daba su masaje de siempre, alguien me pasó la voz o imagino yo que alguien me paso la voz y al voltear el ya se habia ido. No me dolió por la arrancada violenta; me dolió porque todos quisieron separarnos pero fui yo quien en estupido descuido segué su vida. Descansa en paz pelillo tus hermanos te extrañaran tanto como yo

Código Moco: Flema contra flema

Cuando la mayoria del salón se encuentra con gripe y estamos en algun tipo de prueba escrita (osea silencio absoluto), se escuchan ese sinfín de inhalaciones mocosas. Yo he llegado a pensar que tal ves se trate de algún tipo de código entre los griposos.

Griposo1: SniffSniff (que vergüenza estoy con gripe).
Griposo2: Snifsnifsffff (solidaridad hermano, este clima esta bien jodido).
Griposo3: ssssssssnifffffffff cofff cofff (yo les gano pues soy flema total).

Toda rebelión es negociable

Padre: Córtate el cabello que ya te pareces a Cueto.
Yo: No sigas con lo mismo pa´ ya te dije que me lo corto en Julio.


Padre: Qué clase de musica es eso? porque no pones a Nat King Cole, antes te gustaba.
Yo: pa´ ya estoy grande para que me tenga que gustar la misma música que tu.


Padre: Voy a mandar todos tus jeans al sastre, tienes toda las bastas rasgadas y sucias.
Yo: pa´ deja ahi que me esta gustando usarlos así.
Padre: ...


Yo: Pa´ me invitas un helado?
Padre: Ya, vamos, pero te doblas las bastas para que no me ensucies el carro.
Yo: yap!

Amor de padre

Homero: Hijo, tengo toda mi fe en ti.
Bart: ¿Y desde cuándo?
Homero: Desde que tu mamá me grito...

De mano en mano: Historia de un Lapicero

Erase una ves un lapicero que habia llegado a las manos del Tenno durante la clase de realidad social. Fue un préstamo de un alma generosa cuya memoria era frágil. Y así sucedio, el Tenno no recordo la cara del benefactor y el benefactor se olvido de alguien tan lindo como el lapicero. Y asi nacio el romance, el Tenno se enamoro de las doradas letras que decian "Falling rock" y el lapicero se sintio honrado de servir a nobles causas. Pero un día, porque siempre llega el día en los cuentos, el Tenno ofrecio su amor en prestamo a un buen consejero suyo y el lapicero se resintió. Es ahi donde nuestro amigo se dio cuenta que el lapicero tenia una maldición: "Quien ose prestar al lapicero que se olvide de él pues este se mostrara su disgusto desaparaciendo de la memoria del desdichado". Hoy el consejero del Tenno tiene un lapicero bien lindo. . . pero hasta cuándo?

Nota: Esta es una versión de Murasaki Shikibu contando que hoy le preste mi amado lapicero a Richi y asi como quien me presto se olvido de pedirmelo yo me olvide de pedirserlo y estoy negociando su rescate por el msn.

Mejor que historia del mundo moderno

De nuevo me escape de la clase de historia, pero no por que el homosexual acosador se haya sentado de nuevo a mi lado; sino porque tuve que autocensurar un post anterior. ¿Alguien quiere salvarme de la vagancia?

la buena acción del día

Sucede que cuando hace calor y uno quiere sacarse el sweater siempre surge el problema que al sacartelo te levantas el polo y enseñas (en mi caso) esos gramos demás (en otros casos solo es el roche de enseñar el torso y ombligo) por lo cual uno desearia tener el polo superalmidonado... mi buena acción del día consistió en sostenerle el polo al buen Martín mientras se sacaba el sweater... minutos despues el sol se ocultó, osea Martín empezó a cagarse de frio.

XXXXXX "XXX" XXXXXX (víctima de la censura)

En un rincon oscuro donde la cordura es un regalo de los dioses...

XXXX: Oe, Perkins, tengo algo que decirte.
Yo: ¿Que?
XXXX: pprrrpp (onomatopeya de pedo nocturno)
Yo: . . .

Le caigo bien

Soy de los pocos que le cae bien a un cobrador de combi. Acá las razones por las cuales me aman:

1. No se cuando se paga china (cincuenta centimos). ¿Cuánto vale una china? ¿10 cuadras? ¿5 cuadras? ¿varía segun la hora o día? Me remito a pagar un sol ya que mis rutas nunca son largas.
2. No hago uso del medio pasaje. Es que la foto de mi carnet universitario me da roche y mas aun que mi sobrinito le pinto un bigote.
3. Apenas subo me situo al fondo, aun así nadie este en la combi. Es que es más tranquilo estar al fondo con la música a todo volumen. Incluso cuando voy parado muevo mis piececitos (piececitos talla 43 jejeje) hasta el juondo. Es mas cómodo estar al fondo porque nadie te friega por salir (Ojo que no solo las mujeres son victimas de los mañosos).
4. Rara ves le jodo la existencia al cobrado pagando con moneda superior a los dos soles.
5. Aviso una cuadra antes de bajar. Es que soy muy paranoico con eso de pasarme la bajada
6. trato de no sentarme en el asiento pegado a la puerta. Es que los cobradores pegan todo su potaso en tus rodillas y ni se inmutan ellos ¿o es qué les gusta?

ups esto ya se convirtio en un manual de como caerle bien al cobrador creo q una razon numero 7 seria mi cara: adorable pero no al extremo de caerle mal a quienes odian lo adorable. En fin, cosa de cariñositos despechados.

Y dice uno, y dice dos, y dice tres...

Holasssss... ehh...mmm...eteee (nota mental: a la proxima hago un borrador en mi cuadernito).

Toma 2: Holasss, este es el primer post de este mi primer blog asi que toy medio nerviosito jijiji. Adelanto que mi intencion es escribir para mis amigos (lo malo es que a ninguno le he dicho que tengo un blog) asi que si no me conoces... no te preocupes ¡No desesperes! ya me conoceras y aprenderas a quererme. Corte y queda.

Ahhh verdad, me llamo Yuri. De repente te estaras preguntando si soy hombre o mujer (yo tambien tenia esas dudas) para no hacerla larga: soy bien varoncito pero mi nombre no me ha ayudado mucho. Desde primaria hasta la universidad he tenido problemas con mi nombre. Correccion: los demas han tenido problemas con mi nombre. Ahora ultimo, porque en la universidad tambien hay imbeciles, estaba vendiendo mis examenes con buena nota (S/.8 x curso) y mi buen pata Richi, mismo proxeneta, me consiguio un cliente, el cual penso que el dueño de los examenes (osea mua) era chica.

Otros roches con mi nombre:

A) Profesores nuevos que pensaron que era niña.

Profesor: Bueno muchachos, quiero conocerlos uno a uno. Pàrece la alumna yuri.

Todoelsalonincluidolornasyautistas: JAJAJAJAJAJAJAJA

B) Los imbeciles en los fastfood.

Cajeroimbecil: Srta. Yuri su pedido esta listo.

Yo: . . .

Cajeroimbecil: Ah! lo siento (cagandose de risa para si mismo).

C) En educacion fisica siempre al iniciar el año, aparecia en la lista femenina del profesor.

D) Primitos idiotas que piensan que es gracioso decirme niña (alguien a visto una niña con bigotes?).

e) Los babosos que piensan que es ameno decirme Yurimaguas.

Con mi apellido nunca hubo problemas. Todos me temen, me respetan o no me conocen. Por eso mi apelativo de Tenno: mi familia no necesita apellido.

En fin... ahora comprendo porque todos se desestresan en un blog. Pero me pregunto cuanto durare acá???? El Hi5 lo deje hace meses, a las tres semanas me aburri de mi mp3, la television esta llena de polvo, tengo cuentas en un monton de cojudeces tipo Hi5 (esas vainas nunca se cierran, no?), mis ususarios de sudokus, bingos, hexagon, crucigramas, matatunos, etc son tan actuales como el inti y las aventuras de liveman.

Ufff!!! ya me duele el dedo asi que me ire tras la kangreburguer perdida (si es que asi se escribe)